Mi Método Completo Revelado: Mapas Mentales para recuperar a tu ex

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Características

Sal de shopping, ve de compras. Luego, quédate atento a…. Vida Social Activa es estar con y rodearte de otras personas. Así de sencillo. En esta definición cabe estar con compañeros de trabajo, con familiares, con amigos o con personas nuevas. Vida Social Activa no se trata, error frecuente, de salir de noche a discotecas y mostrarte siempre de fiesta. Estar vivo es una fiesta. Una persona atractiva es una persona sociable. A menudo me cruzo con muchos suscriptores que Vivian solo para su pareja. Muy mal.

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Es crónica de una muerte anunciada. Esta sección abarca dos partes: Reflotar todo tu entorno familiar y de amistades e iniciar una actividad extra laboral: un hobbie esta segunda parte muchos quieren negociarla u omitirla y se pierden una gran oportunidad. Invita a cenar a ese amigo que hace mucho no ves.

Sé líder. Sé el que propone.

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No permanezcas sentado y quieto. Muévete, ve a la cocina, ayuda, sirve los platos, sonríe, sirve la bebida, habla con los niños y con los ancianos… Sé generoso.

Habla coloquialmente, ligero, del clima y de lo que esté sucediendo allí. No seas muy solemne ni hables de política o de la situación ecológica mundial. Y si un día no tienes con quien salir, sal solo. Yo lo hago. Amo el cine, las librerías, los shows de stand up y los patios de comida.

Desempolva alguna pasión que hayas abandonado o inicia un hobbie que siempre hayas deseado hacer y nunca te has animado. Una vez por semana. Una hora. Yoga, teatro, meditación, spinning, cocina, gym, zumba, salsa, tango, natación, running, guitarra, coro… Lo que sea. Por puro placer tuyo. Preferentemente que sea grupal y mixto. Hombres y mujeres. Por el simple hecho de comenzar una actividad grata para ti y abrirte a conocer personas nuevas.

Es inevitable. No debería estar tirado llorando por mí? No vaya a ser que ya esté con… Nooooo.

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Y es probable que te contacte. Y ahí entraremos al siguiente capítulo, cómo responder. Entonces, reflota todo tu entorno familiar y de amistades. Una vez por semana, una hora. Luego publica fotos de todo esto. No por tu ex en primer término. Pero primero lo haces por ti. Otro día, una foto al final de la clase, yéndote. Pero muuuuuyyyy probable. Porque si no, es probable que no estés preparado entonces para responder de modo correcto.

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Por defecto, toda comunicación directa que tenga contigo tu ex desde que te dejó, es un cebo o testeo. Un cebo es un mensaje por WhatsApp. Si te escribe por WhatsApp o cualquier otra mensajería:. Demoras media hora en clavar el visto. Luego, a la hora y media o dos, contestas. Ejemplo de cebo 1. Ejemplo típico de cebo 2.

No contestas nadaaaa. Por defecto, los cebos 2. Entonces que no moleste. Tonterías e incongruencias no contestas. Hoy, separados, esas cosas se dicen en la cara, no por mensaje.


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Ni emoticones ni palabras ni saciando su curiosidad. Te lo pregunté porque veía que no contestabas. Ya cada uno sabe con quién esta chateando. Pero utilizar una vez su nombre entero, subcomunica un notorio cambio de actitud por tu parte. Es un cebo 3. Presta atención, demora en contestar una hora y media CADA línea de texto que escriba tu ex. No quieres simular ser amigotes. Simplemente eres indiferente. No puedes recuperar a una pareja solo por chat, ni quieres una pareja virtual ni sexo por vídeo llamada.

Elevas la vara de tus pretensiones. Vas por todo. No te conformas con menos de lo que te mereces. Así que aguarda y demora siempre en contestar. Y no te enojes, ni discutas por chat. No le regales eso.

No contestes a sus provocaciones. No le debes prioridad a tu ex.

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Debe costarle llamar tu atención. Debe costarle volver a tener el lujo y honor de verte en persona. Por llamada telefónica Si tu ex te llama, no atiendas a su primera llamada nunca. Si luego, a los diez minutos o a las dos horas, el mismo día, vuelve a llamar, atiendes, pero:. Comiendo algo. Métete lo que sea que tengas a mano, en la boca. No le repreguntes cómo esta ni nada.